Waiting for u

       昨天晚上终于看了《只想爱着你》这部电影.看罢,嘴里一边骂着导演又用那种俗套的悲剧结局(一个死了,一个还活着),眼泪一边滑啦啦地

 

落了下来......明知道爱了就会失去生命,静流还是义无反顾地付出自己一生第一次也是最后一次的爱.我想起了前几天看的一本书,马克·吐温

 

的《亚当夏娃的秘密日记》.夏娃在里面的一段话印象很深刻:

     

    我爱鸟,是因为它们的歌声,但我爱亚当却不是因为他的歌声,真的不是.事实上,他唱得很难听,我几乎不能忍受,但我仍然请求他唱.只要他喜

 

欢的,我都喜欢,这一点我做到了.记得刚刚认识他时,我无法忍受他唱歌,而现在却已经习惯了.他的歌声使牛奶变酸,但那有什么关系呢?我可以渐

 

渐习惯喝那种酸牛奶.

 

     并不是由于他聪明我才爱他,绝对不是.事实上,他并不聪明.但这不是他的错.因为他的聪明不是由自己创造的,而是像他本身一样是由上帝创

 

造的,这就够了.我知道,这里面有聪明的意旨,到时候便会开启发展,但我认为不会突然开窍.再说,也没必要着急,他现在这样就够好了.

 

     我爱他并不是因为他的和蔼,他的体贴,他的周到.不,绝对不是,其实,在这些方面他都很欠缺.然而,即使这样他也已经够好了,而且他还正在

 

不断改进呢.

 

     我爱他并不是因为他刻苦耐劳.不,绝对不是.我认为他身上具有这种优点,但我不知道他为什么要对我掩饰,这是我惟一的烦恼,在其他方面他

 

对我都很坦诚.不过,我不会忘掉这件事,我在丰裕的幸福不需要它.

 

     我爱他,并不是因为他的教养,绝对不是.纵然他的教养是自己学来的,而且也确实知道很多事,但这算不得教养.

 

     我爱他,不是因为他的骑士风度,绝对不是.他影响了我的健康,然而我不能怪他,性别并不是他自己造成的.当然,我不至于影响他的健康,这也

 

是性别上的一种特点,我不将此归功于自己,因为我的性别也不是自己造成的.

 

     那么,我为什么爱他?

 

 

     他的心地善良,所以我爱他.但倘若不是如此,我也会爱他.即使他打我骂我,我还继续爱他.我知道会这样.我想,这是因为天性吧!

 

     他强壮而英俊,所以我爱他.我尊敬他, 为他骄傲.不过,即使不是这样,我也爱他,就算他身体残废，我也爱他,我愿意为他付出,做他的奴隶,祈

 

祷他健康快乐,还要守护在他床边直到我死去.

 

 

     我想,这是一个女人,一个妻子坚贞而纯朴的爱情宣言.

 

     当初上帝抽取亚当的一条肋骨造成了女人--夏娃,从此,伊甸园里不再孤寂.夏娃追逐着亚当,也是在追逐着属于自己的爱情,她把爱和包容都

 

献给了这个男人.

 

     爱是女人的天性!

 

     柏拉图说,很早的时候,人都是双性人,身体像一只圆球,一半是男一半是女.后来被从中间劈开了,所以每个人都竭力要找回自己的另一半,以

 

重归于完整.

 

     我愿意相信这种说法.对我而言,爱情是一个生命对另一个的依恋.以前,我愿意对他说,我喜欢他,因为我知道那是一种感觉,像初恋一样,朦胧

 

而紧张的感觉,有点酸有点甜.但现在,我更愿意说我爱他.我真的感受到,我的生命是依恋着他的生命,那一种归属感,有点沉重,痛并幸福着.那时

 

候,心里面有的只是一个想法:我要给他厚实的幸福.

 

    我相信自己是用他的肋骨做成的.无论何处,他所在的地方就是伊甸园.

   

     昨晚,无意中在学校的网站上看了一部电影《一个陌生女人的来信》,徐静蕾,姜文主演.看罢,想到的第一句话是"女人的一生-男人的一夜"记

 得,上当代文学时,梁云老师也说过这句话.不禁想问"女人啊,难道你就注定是一个悲剧?"电影里的女人,为了守候自己的爱情,历尽苦难,一路走来,伤痕累累,但她始终是义无反顾.用她的话说就是"自从遇见了你,我的生命才正式开始.等待,是我的命运.只要是你叫我,我即使是在坟墓里,我

也会湧出一股力量,站起来,跟着你走" .其实,真正令女人心碎是并不是那坎坷的命运,而是男人那一次又一次地把她忘记了.她不曾在他心头留下一点什么,即使他们有过那几个梦断魂销的晚上.女人如获珍宝一样小心呵护着自己的爱情,但,男人竟只是把女人当作一个出卖肉体的妓女.在最后,那几张用作报酬的大钞票将女人的心彻底打碎!

    有时候,真的会怀疑爱情的价值,爱情是什么啊??它真的值得我们用一生去等候吗??很希望有人可以回答我这个问题.同时,在这个世界上,真

正懂得爱情的人又有多少呢??事实是,大部分的人,都没有真正弄清爱情这玩意儿到底是怎么一回事,他们要不误解它,要不玷污了它.....那天,收

到了一条很有意思的信息"照你的话说,你有大把筹码,对不起,我玩不起" 哈...真的快疯了.....难道在你看来,爱情只是一个游戏吗??难道我会选

择玩这种只能受伤害的游戏吗?难道我的付出你就没看到吗?还是说你从来都不在意这些呢??真的觉得自己的感情被玷污了.....彻底地......我

没有电影里面那个女人对爱情的惊人的执着,但,我现在分明是徘徊在那段尘封的感情里,不能自拔,我到底在苦苦坚持着什么呢??我还要把自己

伤害到什么地步呢??一个人,真的很害怕,不想自己的命运是一个悲剧.不希望得到别人怜悯的泪水,我想得到的是你的爱.但,你愿意给吗??呵...

   

      离开,好吗??一个声音在响....不知道,我会不会听见呢??

 

 

很久没有上来这里啦....因为学校的网络问题...MSN经常断线...但,这段时间QQ空间竟然上不到,所以,我又回到这里....竟然没有断线.....还很顺畅....呵呵..

最近很忙啊....应该说,这个学期开始都很忙....我记得开学后到现在,就从来没有一个周末可以由我自己来控制啦...各种各样的培训...学生会工作...经验交流会....可恶的作业.....有时候,很想任性一点,撒下一切,潇潇洒洒地出去玩个痛快.....可是.....总是没有那个勇气....本以为这样忙碌的生活可以麻木我,令我开心一点,过得充实一点...但,事实竟告诉我:忙碌的背后,隐藏的其实是更多的失落....

今天学校开运动会哦...越来越觉得大学的运动会很无聊....完全没有高中时候的感觉....今天,天气出奇地好...我想起的是高二那年的运动会....很怀念哦....当时很开心.....吃着波板糖的傻傻的JUNO...挑战800米的关茹...大头同学...路人甲...还有一个,我永远都放不下的凿...永远的高二(8)哦....

突然有一种强烈的想回去的感觉啊.....

新会的动物园...偶像天地那边的糖水铺....幸福路....盆翠园....人民会堂的广场....体育场....溜冰场....圭峰山上的日出....一切有我们足迹的地方...都已经褪色了.....

刚过完20岁的生日..收到很多礼物...有两份礼物....冥冥之中....又让我想到以前...一缸小鱼....一棵仙人掌....18岁那年,我与他也曾养过一条小鱼....还有一棵仙人掌....不知道，那小鱼还在不在呢....还有那仙人掌.....开花了吗？我什么也不知道.....只知道....20岁的我，一个人，养了一条小鱼，还有一棵仙人掌.....

 

闷热的天气

燥动的城市

疲乏的公交车

流浪的心

凌乱的思绪......

“你也该有男朋友了吧？”

“没想过这个问题”

“你还在想着以前的事？”

“嗯”

“要继续等吗？”

“嗯”

.......

“这个周末有空吗？我想请你去看电影。”

“不”

“今晚一起吃饭好吗？”

“不”

“这花是我特意买来送给你的，收下吧。”

“不”

“我喜欢你，那，你喜欢我吗？”

“不”

......

在等待中学会拒绝？在拒绝中学会等待？

拒绝什么？等待什么？

当世上的一切都被我拒在门外时，我只是让你进来了！只是，你还会来吗？